Персональная доставка журнала

СЛОВО ИЗДАТЕЛЯ

Я обожаю фриков. Ничто так не украшает вечеринку, как пара трансвеститов или возрастная идиотка с двумя косичками и надувным шариком. Мне кажется, что все мы склонны играть в образы. У мальчиков это как-то больше связано с внутренними состояниями, у девочек преобладает визуальное манифестирование (извиняюсь за психиатрический термин). Встречая девушку с огромным бантом на заднице и в невозможных лиловых ботах, я себе сразу представляю: ведь человек одевался дома, подходил к зеркалу и очень себе понравился! Что у них в голове?! Чудо чудесное… Но мне это удивительным образом симпатично. Я вообще приветствую любые формы самовыражения, даже самые спорные. Недавно в Москве на одном очень-очень московском дне рождения я оказалась за одним столом с двумя симпатичными импортными модельками, которые, в ужасе оглядев зал, изобилующий сумками из кожи редких рептилий и ювелирными украшениями преимущественно с цветными, неприличных размеров бриллиантами, спросили меня «Почему женщины в России так ужасно и одинаково безвкусно одеты?» Все очень просто! Там девушки с помощью одежды пытаются продемонстрировать свою индивидуальность, здесь девушкам необходимо максимально показать свое благосостояние. Выглядит в общей массе невероятно нелепо. И, главное, достигается обратный эффект массового обесценивания. Я абсолютно за – за удивительные и нелепые, ни на что не похожие вещи. Думаю, что у каждого нормального человека в шкафу обязательно должны быть абсолютно ненормальные вещи. Это, собственно, и есть признак нормальности. В доказательство того, что я нормальная, редакция попросила меня притащить и описать что-нибудь фриковое из моего шкафа. Что я с удовольствием и сделала.

 

Медвежонок-инвалид. Привезен младшему сыну, собирающему семью медведей. Был встречен словами: «Только не говори, что на здорового у тебя не хватило денег».

Боты в шипах Christian Louboutin. Куплены в абстинентном угаре предновогодних корпоративных мероприятий. Видимо, высокая концентрация алкоголя в крови заставила меня почувствовать себя настоящей Кортни Лав, не меньше. (Не надевались ни разу.)

 

Браслет Loree Rodkin с надписью Fuck You. Подарен мужем на годовщину свадьбы. Очень мило и по-семейному. (Ношу постоянно.)

Майка с фразой  «Я не брала шоколад». Помогает в первые дни диеты. (Периодически ношу.)

Пряжка для ремня Vivienne Westwood – настоящий серебряный х… Подарок Юры Рыдника (по его мнению, остроумный). Очень функциональный предмет, так как одновременно является свистком. (Не надевалась ни разу.)

Маечка с надписью «Секс-инструктор». Приобретена на восьмом месяце беременности. По-видимому, количество прогестерона в организме достигло в тот момент ужасающего уровня. (Не надевалась ни разу.)

Браслет-крокодил. Такой же подарен подруге Ксении после пластической операции носа с комментарием: «Сколько чего ни делай, все равно крокодил».

Сумка-жаба Louis Vuitton. В нее могут влезть только кредитная карта или презерватив, на выбор. (Не использовалась ни разу.)

Шуба Fendi из меха рыси. Выменяна на принадлежавшие мне акции кофейной компании (ненавижу торговлю, а деньги все равно бы не отдали). Я в ней похожа на заведующую межгалактической овощебазой. (Надевалась два раза.)

Шляпка климактерическая № 74 (на фотографии). Не могу такое не покупать, – наверное, в каждой девушке живет Рената Литвинова. (Не надевалась ни разу.)

Пиджак со ста четырьмя Мао Цзэдунами из китайского магазинчика в Лондоне. Висит пять лет, никому не отдаю. (Не надевался ни разу.)

А что есть у вас? Фотографию самого фрикового предмета обязуемся опубликовать вместе с фотографией владельца. Присылайте! Дам поносить подарок Юры Рыдника.

 

 

 

 

*************************************************************************