Свобода в отношениях или полиамория?

Представьте ситуацию: Петя прекрасный любовник, а с Семеном вы можете говорить обо всем на свете. А еще есть Виктор, который готов носить вас на руках и осыпать подарками. Вот бы не выбирать между ними, а встречаться сразу со всеми! Или так: вы 20 лет в браке. Отношения стабильные, но не хватает искры, драйва… Как хорошо было бы договориться с мужем о том, что вам обоим можно заводить небольшие романы на стороне: ничего серьезного, просто чтобы снова испытать состояние влюбленности. Думаете, это невозможно? Люди, называющие себя полиаморами, уверены: можно быть в отношениях сразу с несколькими партнерами, причем без измен, ревности и скандалов. Как и моногамные отношения, полиаморные требуют взаимной отдачи, честности и заботы о комфорте всех участников. В этой среде принято много говорить о чувствах: проговаривать нюансы, находить компромиссы.

Ольга Глушкова: Любые отношения – вопрос не контроля, а договоренности. Многие семьи сейчас начинают формулировать собственные законы, работающие внутри конкретной пары. Лично я выступаю за сохранение ценностей классической семьи. Но в целом понятие некой универсальной нормы, навязанной извне, уходит. Норма – то, что нормально для конкретной семьи, если каждого все устраивает.

Чем полиамория отличается от открытого брака?

Елена Кузьмина: В поли-отношениях акцент делается на влюбленность: секса в них может не быть или он уходит на второй план. Открытый брак, на мой взгляд, это история в большей степени про секс. Этичная немоногамия, как и любые честные отношения, требует сил. Такой формат подходит тем, кто готов исследовать границы внутри своей пары, рефлексировать и брать на себя ответственность.

Как люди становятся полиаморами?

Ольга Глушкова: В основе полиамории – идея о том, что каждому человеку нужно личное пространство. Есть пары, которые находятся в слиянии: у них все общее – интересы, друзья, досуг. Но многим людям в такой парадигме тесно и некомфортно. На мой взгляд, есть некая ценность в том, когда партнеры проводят время порознь. Она была на свидании, он – с друзьями, и каждый наполнился чем-то извне: новыми мыслями, впечатлениями, эмоциями. А если пара 24 часа в сутки проводит вместе, не очень понятно, что им обсуждать, кроме кота. Для поли-пар важно не количество, а качество совместного времени.

Что делать с ревностью?

Ольга Глушкова: Когда ревность захлестывает с головой, важно помнить, что любая наша эмоция ценна. Мы имеем право ревновать, главное – помочь себе прожить это.

Можно выражать свои чувства экологично – без оскорблений партнера, в форме Я-высказываний. Не «Ты не уделяешь мне внимания!», а «Я испытываю злость, мне страшно и одиноко от мыслей, что ты с ней».

Преимущества полиамории

Ольга Глушкова: Такие отношения учат доверию. Мне кажется, этот формат возможен, если каждый уверен в своем партнере и знает, что он не причинит ему боль специально. Благодаря полиамории можно узнать много нового о себе, раскрыть разные грани своей личности. С одним человеком вы становитесь милой, с другим – взбалмошной, с третьим – капризной и дерзкой. А еще открывается объем вашей души: удивительно, ведь в сердце помещается так много людей и любви к ним, и они все разные!

Хочу открытых отношений, но партнер против

Елена Кузьмина: Секрет успешных отношений – в принятии факта, что наш партнер – это другой человек, со своими ценностями и потребностями. Многие думают: когда-нибудь он изменится ради меня. Такой подход ошибочен! И это ключевой момент, с которым мы работаем в терапии: с осознанием факта, что нельзя изменить другого человека.