Обида: мифы и легенды вокруг непростого чувства

Психология обиды наполнена разными высказываниями и необоснованными рекомендациями со стороны: возьми себя в руки и справься со своими обидами; не обижайся, зачем ты обижаешься; «на обиженных воду возят»; обида — признак гордости, которую надо подавить в себе (часто в религии); обижаются только жертвы, перестань это делать; ничего не ожидай, тогда и обид не будет. Уверена, вы хоть раз слышали одну из этих фраз или что-то похожее по смыслу. Совет при этом тоже дают универсальный: уйди от всех, не порти людям настроение своей обидчивостью, как-нибудь разберись в себе и тогда возвращайся. Что-то вроде школьной классики про выйди и зайди нормально, над которой мы смеемся в сознательном возрасте. То есть из вышеперечисленного получается, что обиженный — это какой-то непроработанный и в целом непутевый человек, который мало старается не обижаться. А обидчик при этом вполне себе нормальный. Мы часто слышим: «Ты обидчивый». Или даже сами себя такими считаем, но обида — не врожденное качество характера, мы выучиваем ее к трем-пяти годам у родителей. Мы действительно учимся обижаться — у мамы, у папы или сразу у двоих. При этом и обижаемся мы всегда только на самых близких и значимых — опять же на родителей, друзей, братьев и сестер, на партнеров. В целом на тех, от кого ожидаем любви, заботы и справедливости. И спешу вас заверить, это ожидание абсолютно нормально и естественно! Но если мы в этих важных для нас отношениях сталкиваемся с несправедливостью, унижением, оскорблением, бессилием, страхом или угрозой насилия, то естественной реакцией и будет обида. Обида — это способ получить контакт. А обидчивыми становятся те, кто рос в дефиците внимания. В обиде ведь кроется много эмоций: стыд, вина, растерянность, страх. Но начинается она всегда с несправедливости. Кроме того, человека делает уязвимым социальное отношение к обиде. Он словно заперт между тем, что справляться со своей обидой он должен самостоятельно («никто не хочет возиться с обидчивым человеком!»), приняв тот факт, что он сам виноват, и тем, как сложно на самом деле справиться, потому что это несправедливо и больно. Поэтому обиды могут сидеть внутри десятилетиями. Чередуются лишь фазы ее проявления: от скрытых, когда человек отстранен от обидчика, до острых, когда он ведет себя зло и резко или совершает такие же действия, ранящие другого.

В нашей культуре, на мой взгляд, ситуация следующая: у нас не умеют ни просить прощения, ни прощать. Мало у кого из взрослых есть детский опыт, когда родитель проговаривал обиды, говорил ему: «Я тебя прощаю». Мы чаще всего интуитивно догадывались, что родитель остыл и больше не злится. А многих из нас даже заставляли просить прощения. Мало кто из детей понимал, что от них требуется. Они быстро научались просить прощения так, чтобы не включаться в это эмоционально. А еще чаще возмущались и протестовали. Попробуйте вспомнить свои детские эмоции на эту тему и разобраться в них, это очень полезная практика. Люди, получившие опыт отвержения, наказания или игнорирования, привыкли к тому, что говорить о своей обиде стыдно и совершенно бессмысленно. Таким образом, обида становится территорией бессилия. И для обиженного, и для обидчика. Ни один не показывает своих чувств. Обидчик защищается и не предъявляет своего желания быть прощенным, обиженный тоже защищается, часто не показывая свою уязвимость, ранимость и желание услышать извинение. Только вот обида не проходит сама собой, а борьба с этим чувством приводит лишь к тому, что человек замыкается и отстраняется или начинает нападать. Но из этих отношений определенно уходят близость и доверие. Внутри у обиженного есть навязанное извне недоверие: «если простить, то человек непременно сделает больно еще раз». Так мы и живем с этим мнимым контролем: «пока я не простил, меня нельзя обидеть». И так люди перестают прощать, даже после просьб о прощении. Обидчику, в свою очередь, сложно просить прощения, потому что примерно после третьей попытки извиниться за один и тот же поступок извинения становятся унижением. И смысл пробовать заново теряется, попытки получить прощение становятся бессмысленными. Обидчик перестает пробовать. В результате люди все больше и больше отдаляются друг от друга.

Мало кто понимает, что для исцеления обиды нужно признать ее, рассказать о ней обидчику, попросить утешения и близости, получить правильное, а не символическое извинение без обесценивания. Повторим еще раз, более детально: рассказывать о своей обиде нужно четко и максимально конкретно. Человек должен понять, на что вы обижены. При этом помните: обидчик будет переживать какие-то свои чувства, ведь часто он не считает, что чем-то вас задел, у него были совсем другие намерения. Просьба о прощении станет правильной и полноценной, если вы: покажете, что вам небезразлична реакция (боль) партнера; дадите понять, что чувства и эмоции партнера оправданны, что он имеет на них право; возьмете ответственность за свой поступок; поделитесь своими чувствами в связи с поступком — виной, стыдом; покажете, что вы хотите помочь партнеру пережить то, что он испытывает, и исправить ситуацию, если это возможно. Вот наглядный пример извинения: «Твоя боль оправданна, я понимаю ее, я ее причинил. Сейчас я чувствую сожаление, грусть, стыд и хочу избавиться от этой боли. Мне это важно». Правильное и полноценное прощение всегда содержит слова, подтверждающие прощение и просьбу утешения. Пример прощения: «Я прощаю тебя и вижу, что тебе не все равно. Я больше не злюсь. Я прошу у тебя утешения. Я очень хочу, чтобы ты меня сейчас обнял».

И запомните, пожалуйста: никому никогда не надо прятать свою обиду, справляться с ней или, наоборот, делать вид, что ваши действия не обидели близкого. Иногда (и очень часто!) в ссоре даже близким людям не хватает сил и смелости подойти первыми. Надеюсь, что эта статья придаст вам сил сказать друг другу удивительные слова: «прости меня» и «я тебя прощаю».

Подготовила Виктория Приймак