По «пятьдесят»: основные стадии алкогольного опьянения

Фрейд предложил структурную модель психики, Менделеев — химических элементов, а сайт «Собака.ru» совместил психологию с молекулами спирта и вывел типологию алкогольного опьянения. Когда лучше всего делать «селфи», искать караоке и уже не пытаться вызвать такси — в нашем фундаментальном труде.

  • Стадия № 1: «Между первой и второй»

    Каким бы алкоголем вы не решили заправиться, нужно помнить о законе «сонной дозы». После нее веселье прекращается, не успев начаться. Надо поймать одну волну со всеми этими веселыми людьми!

     Если томление в очереди за коктейлем кажется невыносимым, оставьте бармену чаевых, чтобы в следующий раз он быстрее заметил вас среди страждущих.

     Время отдавать отъезжающим друзьям на сохранение дорогую технику, конверт с зарплатой и бабушкины серьги. Точнее это время, которое будет вспоминаться как то, когда это надо было сделать, но вы почему-то опять нет.

  • Стадия № 2: «Хорошо пошла»

    Вы ступили на тропу войны с благочестивым поведением: вторая, третья и уже, возможно, четвертая хорошо пошла. Вы пока твердо стоите на ногах, грамотно курсируете между знакомыми, ведете блестящие светские беседы — хоть и с крепнущим спиртовым амбре.

     Ловите момент и делайте селфи в Instagram, пока цвет лица похож на человеческий, а чувство собственного достоинства поможет остановиться на нейтральной позе.

     Постарайтесь, чтобы это было последнее селфи на сегодня: за все следующие кадры потом будет адски неловко.

  • Стадия № 3: «Я требую продолжения банкета»

    В данный момент ваше состояние пока отвечает всем ГОСТам, и даже еще можно взять трубку, если звонит мама. Но в душе уже зарождается авантюризм, ведь вы так неотразимы и сексуальны сейчас. А тут и любимый трек заиграл — надо бы потанцевать.

     Именно сейчас вы сообщаете приятелю, что диджей из него так себе, знакомому(ой), что всегда хотели с ним(ей) замутить, партнерам по работе жалуетесь на их же нерасторопность. 

     Сексуальность в этот момент — состояние субъективное, скорее всего, вы просто радостный идиот, кружащийся на танцполе.

  • Стадия № 4: «Танцуй, пока молодой»

    Поздравляем, вы напились! От танцев в стиле «ай-на-нэ!» вас может спасти автопилот и едва еще функционирующая способность попадать по кнопкам телефона, чтобы вызвать такси до дома.

     Хороший вариант тут — коллаборация с уезжающими друзьями, проживающими примерно в вашем районе: последний шанс спасти финансы и чувство самоуважения.

    По закону жизни, решающие 100 капель, который переполнят чашу оставшегося здравомыслия, вы примете как раз пока такси едет. Покинуть вечеринку представится невозможным, поэтому десятки звонков оператора вы предпочтете просто не замечать

  • Стадия № 5: «Что значит, мне хватит?»

    Оборзевший бармен, который еще полчаса назад был пупсиком и душкой, отказывается вам наливать. Подумаешь! Вы ведь так счастливы с барной/диджейской стойкой (по настроению) — без вашей поддержки она точно отвалится.

     Есть шанс, что сигарету вы затушили не в пепельницу, а в чужой стакан только потому, что кому-то нужно тщательнее следить за своей стеклотарой.

     Главное — не отхлебнуть из этого же бокала, а лучше продегустировать выбор алкоголя старого знакомого, чье имя вы так отчаянно пытаетесь вспомнить весь вечер.

  • Стадия № 6: «Позвони мне, позвони!»

    Время звонить своему бывшему (бывшей). И даже если вы заблаговременно удалили злосчастный номер из записной книжки, всегда можно найти его в социальных сетях или у танцующих рядом товарищей.

     Странно, конечно, что он (она) не берет трубку в 4 часа ночи. Жажда немедленной мести требует релиза, так что ваш подкат к охраннику/официантке/к кому угодно уже неизбежен.

     Есть призрачный шанс, что это начало карьеры будущего бывшего(бывшей).

  • Стадия № 7: «Сиреневый туман»

    Период засыпания на ступеньках перед клубом, бутылок в руках, чужой одежды, шавермы и другого вредного фастфуда, выяснения отношений с окружающими по вопросам жизни, Вселенной и всего такого. Это сакральный момент ночи — он настолько ослепляет, что всегда выпадает из сознания, и не то, чтобы алкоголь уже добрался до коры вашего головного мозга.

     Большую часть приключений вы никогда не восстановите ни по рассказам друзей, ни по истории звонков.

     В алкокомпаниях со стажем есть к тому же золотой принцип — о вчерашнем либо хорошо, либо никак

  • Стадия № 8: «Что это было?»

    Как я добралась(ся) до дома? Есть аспирин? А я вообще у себя дома? Интересно, я сам(а) разделся(ась)? А телефон на месте? Почему так болит правая коленка? Серьезно, я утром взламывал(а) домофон парадной своей(его) бывшей(его)? Мне кажется или затычка слива ванной уперлась в бок? А кто храпит рядом? И как мы вдвоем влезли в ванную? А нас вообще только двое тут? Эти и другие экзистенциальные вопросы встревожат вас первым делом перед тем, как открыть глаза. Только не задавайте себе вопрос: «Кто вчера предложил выпить? Покалечу!». Скорее всего, это были именно вы.

     Неприятные сюрпризы могут преследовать вас весь день: в сумке не окажется денег, недосчитаетесь любимого шарфа или перчаток, возможно, пара человек с вами не разговаривает — хотя последнее вы обнаружите не скоро.

     Что было в Вегасе... С похмелья хорош все тот же фастфуд, лагер или шампанское — по вкусу. Конечно, исключительно, чтобы поправить здоровье и восстановить бодрость духа. Тут главное, не «сонную дозу» принять, а чтобы между первой и второй … — вы понимаете.

Текст: Наталья Наговицына

Иллюстрации: Никита Панин


  • Автор: sobaka
  • Опубликовано:

Наши проекты

Комментарии (48)

Авторизуйтесь
чтобы оставить комментарий.

  • Гость 13 мая, 2014
    Лучше В.Ерофеева в "Москва-Петушки" пока еще никто не описал, прочитайте....
  • Гость 12 мая, 2014
    Если вы опохмеляетесь с утра значит вы алкоголик.
  • Гость 12 мая, 2014
    Комментарий удален
  • Гость 12 мая, 2014
    хрень-бред-говно - вы зря прожили полжизни, тупой кефирный планктон ))) автору +100500
    • Гость 12 мая, 2014
      тебя трудно понять, напиши завтра с утра
  • Гость 12 мая, 2014
    красава, про меня блин ))
    • Гость 12 мая, 2014
      ну ты красава
  • Гость 12 мая, 2014
    Статья супер!!!!!!!!!!!!
    • Гость 12 мая, 2014
      Комментарий удален
  • Гость 12 мая, 2014
    Самая нормальная мысль из всего этого бреда, что не надо восстанавливать прошедшие события. Просто будут ржать и прикалываться, сочиняя то, чего не было. Раз проснулся не в обезьяннике, всё нормально.
    • Гость 12 мая, 2014
      бред это ты, а похмелье это жизнь
    • Гость 12 мая, 2014
      абсолютно согласен.
  • Гость 12 мая, 2014
    ыыы калаголь надо пить с друзьями, а не с барменами!
    • Гость 12 мая, 2014
      а это как повезет
  • Гость 12 мая, 2014
    А по моему жизненно)
    • Гость 12 мая, 2014
      молодец, по земле ходишь
  • Гость 12 мая, 2014
    Видимо, афтар пишет про себя.
    • Гость 12 мая, 2014
      и про тебя тоже
  • Гость 12 мая, 2014
    Да вы просто не понимаете смысла выпивки. Да вам и не нужно, наверное... Я вырос в Союзе, поэтому, как и у любого советского человека - имеется куча моральных запретов, вбитых с детства и не подлежащих нарушению ни под каким видом. По трезвому. А алкоголь эти запреты - отменяет. И по другому мы не можем. Увы...
    • Гость 12 мая, 2014
      не мы одни, немцы ужираются хуже бомжей, англы сущее говно с стельку, и т.д. и т.п., и по моему только у нас есть точное описание всех степеней опьянения, типа в стельку, в лежку, на бровях, как стеклышко и так далее
    • Гость 12 мая, 2014
      Можем, когда печень отказывает. Тогда мы всё можем (деваться не куда).
  • Гость 12 мая, 2014
    мерзкая статья,кроме как отвращения не вызывает
    • Гость 12 мая, 2014
      ну либо надо меньше пить, или непьющий человек вызывает сомнения
  • Гость 12 мая, 2014
    Очень круто! Наташа, спасибо, я посмеялась от души! А главное: жизненно! Люди, оставившие комментарии снизу, просто не умеют красиво отдыхать!)
  • Гость 12 мая, 2014
    Очень круто! Наташа, спасибо, я посмеялась от души! А главное: жизненно! Люди, оставившие комментарии снизу, просто не умеют красиво отдыхать!)
  • Александра Шпехт 12 мая, 2014
    Комментарий удален
    • Гость 12 мая, 2014
      на утро надо оставлять чем похмеляться
  • Александра Шпехт 12 мая, 2014
    Комментарий удален
    • Гость 12 мая, 2014
      на утро надо оставлять чем похмеляться Источник: http://www.sobaka.ru/kzn/photo/nightlife/22468 sobaka.ru Все права защищены. ©
  • Гость 12 мая, 2014
    Да фигня это все. Просто напиваться нужно в компании старых друзей и/или в баре, где персоналу ваши закидоны уже давно известны и никого не удивляют. Нажираться в зюзю - это по-настоящему круто. Но Мега-круто - это Божественна ОПОХМЕЛЕЛКА с утра. Не, нужно сперва чуток помучиться - часика 2-3, чтобы не сразу со сна принимать стакан. А потом, приняв 200 г крепчайшей амброзии, ощутить практически мгновенный переход от жестоких мук и адских терзаний - прямо к вершинам райского блаженства... А вот после этого - главное не забыть заставить себя СЪЕСТЬ чего-нибудь. Потому что сперва не можешь даже думать о еде, а потом - как-то и не хочется особо, а чего хочется - так это продлить состояние блаженства до бесконечно долгого, желательно на всю жизнь. Но увы, жизнь крайне несправедлива (иначе мы бы все ходили пьяными постоянно), продление блаженства - путь к долгому запою и дню номер 2 (3,4,5 - насколько бабла и здоровья хватит)
    • Гость 12 мая, 2014
      ну можно и так, и это правильно когда свободен, а если нет то под капельницу, немного времени и как огурчик, но мне больше нравиться молоком и кефиром здоровье поправлять
  • Гость 12 мая, 2014
    я рад за вас, ребята. Походу вы все просто редко выпивающие, а то и просто непьющие люди. И вам этого как вы говорите бреда не понять. А я пьющий, из разряда коммерсантов( правда второй год как завязал), так что мне это все очень знакомо, все верно написано.
    • Гость 12 мая, 2014
      согласен на все сто!
    • Гость 12 мая, 2014
      О! Наш человек! :)
  • Гость 12 мая, 2014
    странно, у меня такого не бывает даже на 10-й
    • Гость 12 мая, 2014
      смотря чего пить, 10-й чашке чая, тогда Вам в туалет
  • Гость 12 мая, 2014
    После прочитанного скажу одно: "Не повезло бабе с бойфрендом!".
    • Гость 12 мая, 2014
      дурак, бойфренду с бабой повезло
  • Гость 12 мая, 2014
    и это написала девушка 10 мая после 9-го , куда катится мир, можно же просто попробовать, а не фантазировать по расказам подружек … — вы понимаете. А Панину респект, сразу видно опыт спанья в ванной (кто же ложится под краном головой) 03 Вам в помощью и телефон Деза восстанавливать "утку"
  • Гость 12 мая, 2014
    да-а-а... бред...
    • Гость 12 мая, 2014
      резко пить бросать нельзя, белочка придет, дурень
  • Гость 12 мая, 2014
    бред мягко сказано
    • Гость 12 мая, 2014
      белочка тебе все объяснит
  • Гость 12 мая, 2014
    Ну да, так
    • Гость 12 мая, 2014
      и ни как иначе
  • Гость 12 мая, 2014
    а не статья
    • Гость 12 мая, 2014
      это жизнь
  • Гость 12 мая, 2014
    хи-хи

Читайте также

По теме