По «пятьдесят»: основные стадии алкогольного опьянения

Фрейд предложил структурную модель психики, Менделеев — химических элементов, а сайт «Собака.ru» совместил психологию с молекулами спирта и вывел типологию алкогольного опьянения. Когда лучше всего делать «селфи», искать караоке и уже не пытаться вызвать такси — в нашем фундаментальном труде.

  • Стадия № 1: «Между первой и второй»

    Каким бы алкоголем вы не решили заправиться, нужно помнить о законе «сонной дозы». После нее веселье прекращается, не успев начаться. Надо поймать одну волну со всеми этими веселыми людьми!

     Если томление в очереди за коктейлем кажется невыносимым, оставьте бармену чаевых, чтобы в следующий раз он быстрее заметил вас среди страждущих.

     Время отдавать отъезжающим друзьям на сохранение дорогую технику, конверт с зарплатой и бабушкины серьги. Точнее это время, которое будет вспоминаться как то, когда это надо было сделать, но вы почему-то опять нет.

  • Стадия № 2: «Хорошо пошла»

    Вы ступили на тропу войны с благочестивым поведением: вторая, третья и уже, возможно, четвертая хорошо пошла. Вы пока твердо стоите на ногах, грамотно курсируете между знакомыми, ведете блестящие светские беседы — хоть и с крепнущим спиртовым амбре.

     Ловите момент и делайте селфи в Instagram, пока цвет лица похож на человеческий, а чувство собственного достоинства поможет остановиться на нейтральной позе.

     Постарайтесь, чтобы это было последнее селфи на сегодня: за все следующие кадры потом будет адски неловко.

  • Стадия № 3: «Я требую продолжения банкета»

    В данный момент ваше состояние пока отвечает всем ГОСТам, и даже еще можно взять трубку, если звонит мама. Но в душе уже зарождается авантюризм, ведь вы так неотразимы и сексуальны сейчас. А тут и любимый трек заиграл — надо бы потанцевать.

     Именно сейчас вы сообщаете приятелю, что диджей из него так себе, знакомому(ой), что всегда хотели с ним(ей) замутить, партнерам по работе жалуетесь на их же нерасторопность. 

     Сексуальность в этот момент — состояние субъективное, скорее всего, вы просто радостный идиот, кружащийся на танцполе.

  • Стадия № 4: «Танцуй, пока молодой»

    Поздравляем, вы напились! От танцев в стиле «ай-на-нэ!» вас может спасти автопилот и едва еще функционирующая способность попадать по кнопкам телефона, чтобы вызвать такси до дома.

     Хороший вариант тут — коллаборация с уезжающими друзьями, проживающими примерно в вашем районе: последний шанс спасти финансы и чувство самоуважения.

    По закону жизни, решающие 100 капель, который переполнят чашу оставшегося здравомыслия, вы примете как раз пока такси едет. Покинуть вечеринку представится невозможным, поэтому десятки звонков оператора вы предпочтете просто не замечать

  • Стадия № 5: «Что значит, мне хватит?»

    Оборзевший бармен, который еще полчаса назад был пупсиком и душкой, отказывается вам наливать. Подумаешь! Вы ведь так счастливы с барной/диджейской стойкой (по настроению) — без вашей поддержки она точно отвалится.

     Есть шанс, что сигарету вы затушили не в пепельницу, а в чужой стакан только потому, что кому-то нужно тщательнее следить за своей стеклотарой.

     Главное — не отхлебнуть из этого же бокала, а лучше продегустировать выбор алкоголя старого знакомого, чье имя вы так отчаянно пытаетесь вспомнить весь вечер.

  • Стадия № 6: «Позвони мне, позвони!»

    Время звонить своему бывшему (бывшей). И даже если вы заблаговременно удалили злосчастный номер из записной книжки, всегда можно найти его в социальных сетях или у танцующих рядом товарищей.

     Странно, конечно, что он (она) не берет трубку в 4 часа ночи. Жажда немедленной мести требует релиза, так что ваш подкат к охраннику/официантке/к кому угодно уже неизбежен.

     Есть призрачный шанс, что это начало карьеры будущего бывшего(бывшей).

  • Стадия № 7: «Сиреневый туман»

    Период засыпания на ступеньках перед клубом, бутылок в руках, чужой одежды, шавермы и другого вредного фастфуда, выяснения отношений с окружающими по вопросам жизни, Вселенной и всего такого. Это сакральный момент ночи — он настолько ослепляет, что всегда выпадает из сознания, и не то, чтобы алкоголь уже добрался до коры вашего головного мозга.

     Большую часть приключений вы никогда не восстановите ни по рассказам друзей, ни по истории звонков.

     В алкокомпаниях со стажем есть к тому же золотой принцип — о вчерашнем либо хорошо, либо никак

  • Стадия № 8: «Что это было?»

    Как я добралась(ся) до дома? Есть аспирин? А я вообще у себя дома? Интересно, я сам(а) разделся(ась)? А телефон на месте? Почему так болит правая коленка? Серьезно, я утром взламывал(а) домофон парадной своей(его) бывшей(его)? Мне кажется или затычка слива ванной уперлась в бок? А кто храпит рядом? И как мы вдвоем влезли в ванную? А нас вообще только двое тут? Эти и другие экзистенциальные вопросы встревожат вас первым делом перед тем, как открыть глаза. Только не задавайте себе вопрос: «Кто вчера предложил выпить? Покалечу!». Скорее всего, это были именно вы.

     Неприятные сюрпризы могут преследовать вас весь день: в сумке не окажется денег, недосчитаетесь любимого шарфа или перчаток, возможно, пара человек с вами не разговаривает — хотя последнее вы обнаружите не скоро.

     Что было в Вегасе... С похмелья хорош все тот же фастфуд, лагер или шампанское — по вкусу. Конечно, исключительно, чтобы поправить здоровье и восстановить бодрость духа. Тут главное, не «сонную дозу» принять, а чтобы между первой и второй … — вы понимаете.

Текст: Наталья Наговицына

Иллюстрации: Никита Панин

sobaka,
Комментарии

Наши проекты