13 новейших правил этикета в соцсетях

Теперь отношения завязываются не только с обменом номерами телефонов, но и со взаимным добавлением в «Фейсбук» и Инстаграм. Они-то и открывают лучше любой медицинской карты диагнозы новых знакомых. Неврастеники, нытики, инфантилы — теперь понять, куда вас несет неведомая сила можно до, а не после.

  • Нужно ли добавлять в друзья после единичного рабочего контакта\ случайных знакомых \ давно позабытых одноклассников или однокурсников?

    Нет. Тут три варианта. Первый – для сильных духом. Не проситься в друзья и не отвечать на присланный запрос. Если при встрече спросят – врите, что запрос не увидели: вы не обязаны быть сильным духом каждый день. Второй – примите запрос и с ощущением вины сразу нажмите Hide all posts from, пока вы еще имеете к этому человеку минимальное уважение. Иначе уже через минуту вы узнаете, что у него некрасивые друзья, или толстые дети, или у его некрасивых друзей толстые дети. Либо, что одинаково неприятно, он #крымнаш или #любимыйсфоткалпокаясплюлюблюего. Третий сценарий – примите запрос, узнайте все это и отпишитесь от его/ее постов с глубоким чувством презрительного удовлетворения. 

  • Что делать с друзьями, которые зажили другой жизнью и непрерывно сообщают об этом?

    Оставьте их. Всмотритесь, лучших из них как-будто обмазали дегтем, обваляли в перьях, подожгли и отпустили бежать к обрыву. В смысле, и жутко, и не оторваться. Вот циничные светские львы ежедневно из Южной Азии ежедневно шлют сказы о приключениях соринки, пивной бренд-амбассадор учит есть прану и любить тюрбаны, а возрастной отец каждый день выкладывает попу своего сына и придумывает за него остроты. Только эти хроники бытового безумия еще какое-то время удержат ваш мозг в тонусе. Цитируя кинокритика Волобуева, «наши дети проклянут нас не за то, что мы просрали страну, а за то, что каждый день выкладывали их голыми в инстаграм». 

  • Нужно ли синхронизировать соцсети?

    Каждому, кто дублирует посты в различных соцсетях, в аду будут все наказания повторять столько раз, на сколько он/она множила свое утиное селфи из авто или кусок неба с восторженным комментарием. 

  • Уместны ли развернутые статусы-соображения на злобу дня?

    Зависимость такая же, как между длиной члена и размером эго. То есть, чем круче профессионал, тем меньше статусы. Тот, кто ежедневно на три экрана вспоминает уморительные случаи из жизни или заливается соловьем и ядом по текущим вопросам, никогда в стоящий журнал не напишет по-настоящему яркую колонку. Это если вы, конечно, не Татьяна Толстая. У нее все размеры — что надо. 

  • Вас отметили на неудачной фотографии — что делать?

    Во-первых, нажав на стрелочку в верхнем углу поста, снимите тэг и запретите показывать картинку в вашем таймлайне. Опционально – нажмите над постом Settings и обяжите фейсбук всегда спрашивать вашего одобрения, если кто-то хочет вас отметить. Во-вторых, найдите в своем телефоне максимально уродливое фото этого недомайзеля (а это, скорее всего, ваш знакомый, так что оно найдется; светские фотографы-репортажники дорожат работой), выложите и отмечайте его\ее на нем каждый божий день, пока человек не поймет, что техника – для тех, у кого руки растут откуда надо. Если нет такого фото, выждите и сфоткайте фототеррориста, когда он воодушевленно говорит: обычно получается человек с сложным и помятым как платья Pirosmani лицом, который как-будто пьяный поет под водой.

  • Вас, и еще сотню человек, отметили на дурацкой картинке, рекламирующей что-то/призывающей к чему-то.

    Выполните пункт первый из предыдущего абзаца – вот-вот на вас десятками посыплются уведомления с как минимум не умными комментариями чужих людей. Одновременного вычеркните человека, который это сделал, из списка профессионалов пиара: ваша стена — ваше лицо и крепость, не дайте ей стать рекламной площадью, вы все-таки не человек-бутерброд. 

  • Можно ли вывешивать все посты, рекламирующие всех ваших клиентов, в своих френд-лентах от своего имени. 

    Мы все где-то работаем, и что-то подсказывает, не на Липецком тракторном заводе. Скорее всего, у каждого из нас в компании есть smm-специалист, обязанность которого продуцировать не меньше 3-5 информационных выбросов в день, которые могут, в том числе, иметь то же качество, что и отходы того самого завода. Только представьте, что вот каждый, каждый начнет делать репосты вот вообще каждого из них — лента превратится в зудящий поток убогого маркетинга. Уважайте тех, кто уважает ваше личное пространство, иначе однажды окажется, что ваши посты все скрыли, а на работу вас даже в Липецке не возьмут. 

  • Ваши друзья предлагают отметить вам страницы всех их профессиональных интересов как понравившиеся.

    Если вам эти страницы не интересны, не лайкайте. Это уже окей, и за оскорбление нормальный человек не примет. Также как минимум следует ненавязчиво разъяснить друзьям, что существуют техники таргетирования. 

  • Поздравлять с ДР

    Малиновый квадрат, воронка, засасывающая сотню глаз, любительская фотка садового гнома, торт — две штуки, еще один торт, но его не глядя разрезает Диана Гурцкая, инфографика с бесполезными человеческими способностями и пин-ап плакат про слесарей на вакации. Это не мудборд дизайнера w-o-s.ru, а то, что вам повесят в день рождения на стену. Авторы — тоже необъяснимая выборка: пара приятных знакомых, пара неприятных знакомых, несколько бездэй-террористов — эти поздравляют каждого, вне зависимости от того, имеет ли место личное знакомство. Текстовые поздравления фейсбук милостиво собирает в единый пост, но и там контент примерно такой же ценности. Внимание к людям — хорошее дело, проявляйте его правильно. Близким — звонки и sms-cообщения. Если ваша широкая душа готова посылать лучи добра в любую щель, и мир обязательно должен об этом знать, заведите для всех дальних реципиентов одну формулировку: это намного честнее притянутых за уши пожеланий и не будет шанса безработному пожелать карьерного роста. Если вы доподлинно знаете, что ваш знакомый — поклонник Дианы Гурцкой в малиновом квадрате и обладатель бесполезных способностей, то, разумеется, вешайте ему все это куда угодно. Принимать внимание тоже нужно с достоинством — по-крайней мере, под каждым постом поставить лайк. Под садовым гномом можно написать «спасибо». 

  • Родители в соцсетях

    Чтобы не написали в соцсетях ваши родители, они — ваши родители, и в общем-то могут делать все, что угодно. Наладьте ваши отношения офф-лайн, и, когда в очередной раз выложат фото, где вы элегантно лежите в декольте у подруги, круче фокусника удерживая в одной руке сигарету, бутылку и страпон, последует не звонок воспитательного характера, а комментарий «Умеет же наша детка отдыхать!». 

  • Бывшие в соцсетях

    Нет человека, который бы не хоть раз не заглянул на страничку своего бывшего объекта интереса. Тут, собственно, не соцсети виноваты: раньше, там, доставали нюхательную соль  и томились под антоновскими яблоками — возвращаться мыслями к прошедшим отношениям нормально. Не нормально а) начинать и заканчивать день с просмотра профиля бывшей/бывшего, б) погружаться в мрачное уныние, решив, что фотка с любым новым лицом, не просто фотка, а фотка и секс, совместная ипотека и #когдатырядомбольшеничегоненадо (за самыми бесячьими хэштегами, кстати, обращайтесь в инстаграм Ольги Бузовой — по градусу сопливого восторга, такое чувство, она сама не верит, что у нее есть пара). Отфренживать бывших не нужно: а ну как и правда будет настроение посмотреть, как у этого недостойного человека дела — вдруг у него закрытый профиль, не посылать же запрос по-новому. Лайки ставить тоже не стоит, хотя нет человека, рука которого после третьей бутылки не тянулась облайкать картинки прошлой любви. Лайки в этом случае не просто лайки, а лайки, сантименты и #помнишьлиты. Если уж поставили, не снимайте. Чувство собственного достоинства вернется с похмельем, пусть будет один необъяснимый лайк, чем один необъяснимый лайк, который вы потом запарились и сняли. Что делать если в ее/его профиле появилось парное селфи с доподлинным #когдатырядомбольшеничегоненадо? Погружайтесь в мрачное уныние, говорят, помогает нюхательная соль и прогулки по яблоневым садам. 

  • Лайки себе

    В конце концов, почему бы и нет? Отчаяние, как говорится, не порок. 

  • Шэр вирусного видео и результатов викторин или подборки истин от Adme

    Просто не расшаривайте видео, даже если там панду пытается изнасиловать грампи кэт, вертя хвостом под песню Wiggle. Оставьте при себе образный онанизм: даже если выяснится, что вы банан, Тринидад и Табаго и Российский роговой оркестр. Не читайте пост «25 способов навести порядок в шкафу»: есть всего один дельный совет, как это сделать — наведите порядок в шкафу. Вы всего лишь откажетесь от засорения социальной атмосферы и не поверите, что случится дальше...


  • Автор: sobaka
  • Опубликовано:

Наши проекты

Комментарии (0)

Авторизуйтесь
чтобы оставить комментарий.

Читайте также

По теме