• Спецпроекты
  • Спецпроекты
Спецпроекты

Дети - чувство долга становится палкой в колесе других сфер жизни

Подписаться:

Поделиться:

Дети - чувство долга становится палкой в колесе других сфер жизни

Если вам откликнулся заголовок, возможно, вы уже поняли, что проблема есть и теперь ищете решение.

смейный и личностный психолог Дмитрий Соболев

Сразу могу сказать, что эта проблема – итог переплетения ниточек большого клубка, и, чтобы определиться с решением, предлагаю вам побыть исследователями, размотать этот клубок до самого начала и посмотреть, из чего же он состоит. В этой статье мы возьмем только ситуацию полной семьи, так как если отец не помогает семье и не принимает участия в уходе за малышом — это отдельная тема, требующая особого внимания.

Итак, когда-то вы и ваш любимый человек решили, что пора завести ребенка. Решение это в современном обществе непростое, так как налагает на будущих родителей необходимость преодолевать различные трудности, как физические (здоровье), так и материальные. Вы их решали, преодолевали, получили возможность зачать ребенка и зачали его. Далее – ждали малыша и готовились к его рождению.

Ваш ребенок родился. Он – ценность. Ценность ребенка сама по себе высокая, но еще больше увеличивается из-за той подготовки, которую вам пришлось пройти.

Теперь вы мама и папа своему ребеночку. Ему жизненно необходима, прежде всего, забота матери. Природа обеспечивает ее малышу посредством инстинктов и гормонального фона матери. Но существуют социальные моменты, которые давят на родителей.

Вы – мама и заботитесь о своем ребенке. Даете ему ощущение безопасности, тактильный контакт, кормите, согреваете и т.д. Все это важно и нужно в первое время. Далее, при благоприятной ситуации, все новые навыки, связанные с уходом за малышом, становятся привычными. Многие дела совершаются «на автомате» и не требуют пристального внимания. Мама становится более уверенной в своих действиях, получает некую свободу и начинает обращать внимание не только на ребенка, но и на себя, и на жизнь вокруг.

Помните такой период, когда вы начали думать о том, что у вас есть и другие сферы жизни? Есть вы сама – ваше здоровье, ресурсы, желания, ваши родители и другие социальные связи, увлечения, интересы. Есть ваш мужчина. Когда появляются такие мысли, женщина начинает пробовать «разделяться». Безусловно, ребенок – ценность важная и абсолютная. Но свое внимание, как апельсин, мама начинает делить: «ребенку от меня столько-то, а остальным столько-то». Пусть остальным меньше, чем ребенку, но все равно дольки внимания мамы есть у разных сфер её жизни.

Если все происходит именно так, то жизнь женщины может быть настроена достаточно гармонично. У нее будет возможность получать эмоции от разного – и от материнства, и от своих личных предпочтений.

А если не так?

Бывает и не так, если мама имеет когнитивные искажения – долженствования.

Долженствования растут из страха (чаще – глубокого и неосознаваемого) быть отвергнутым и, как правило, формируются у детей, которые привыкли добиваться любви родителей через выполнение «правильных» действий – учеба «на отлично», беспрекословное «быть хорошим и послушным». Страх лишиться родительской любви заставлял ребенка предъявлять к себе самому очень высокие требования. В дальнейшем эти дети зачастую становятся взрослыми, которые не могут принять тот факт, что быть любимым – это не награда за соблюдение разных «я должен, я должна». Завышенные требования к себе формируют сильное внутреннее напряжение и ограничивают рамками, которые человек сам себя обязует соблюдать. Формируется идея долга, которая проявляется в требованиях к себе (я должен), к другим (мне должны) и к окружающему миру (всё во Вселенной должно подчиняться неким законам справедливости). Человек убежден, что и он сам и все вокруг него должно действовать по правилам, а если что-то идет не так – это приводит к сильному дискомфорту, непониманию, растерянности, раздражению, злости. Если же человек нарушает те правила, которые установил сам себе – он чувствует острую вину и разочарование в себе самом.

Если мама под гнетом социума и своего окружения «надевает на себя рюкзак с долженствованиями» и, под самобичевание, пытается все эти долженствования реализовать, то конечно, это становится палкой в колесе гармоничной жизни.

«Я должна, должна, должна…»:

- дать ребенку необходимое в лучшем виде (самую лучшую одежду, самые современные игрушки, модные развивашки и т.д.), и быть самой лучшей мамой (как подруга Катя или какой-нибудь блогер);

- все успеть и сделать для ребенка (если сегодня я забыла про стирку и не вышла на прогулку – я плохая мать);

- соответствовать образу, который навязывает социум («мать должна…», «хорошая мама – это мама, которая…»).

И в это сливается весь ее ресурс. Весь, на 100%. Мало того, что женщина забывает о том, что рядом есть другие люди – ее мужчина, родственники, близкие, друзья, коллеги. Которые, кстати, могут и помочь, пусть и не идеально. Она забывает в первую очередь о себе: о своем психологическом и физическом здоровье.

Подумайте, возможно, вы стремитесь так много отдать своему ребенку, что забываете о собственном восстановлении? А что вы будете отдавать малышу, если не будете восстанавливать свой ресурс? Можно ли что-то дать маленькому человеку, если вы так устаете, что голову с подушки поднять не можете? Будет ли польза ребенку оттого, что он постоянно видит вас уставшую, с потухшими глазами?

Нет ли здесь огромной ошибки? Ведь нередко мамы опираются на свои желания и долженствования, не соотнося их с реальностью. Во что верят, - ту лямку и тянут. А меж тем, «я так хочу» или «я так должна» вовсе не значит, что вы сможете так и сделаете именно так. Потому что мы - обычные люди и живем обычной жизнью со множеством переменных. Что будет, если картинка желания не совпадет с реальностью? Будет фрустрация. А это весьма неприятные эмоции, которых хочется избежать. Страх мамы перед фрустрацией – это уже не про пользу для ребенка, а про пользу для себя. Посмотрите на свои обязанности. Какие из них действительно полезны для ребенка, а какие вы взвалили на себя в угоду долженствованиям и стереотипам.

Как «рюкзак с долженствованиями» влияет на другие плоскости жизни?

Как я уже писал, когда мама направляет локус внимания исключительно на ребенка, то в дефицитах остаются все остальные сферы жизни. В первую очередь сама мама – ее здоровье психологическое и физическое, самореализация, карьера.

Физические дефициты – усталость и отсутствие должного отдыха. Сон к отдыху не относится, так как это базовая потребность. Отдых – понятие более многогранное

Психологические дефициты – мама общается преимущественно с ребенком и при этом не получает положительные эмоции из других областей. Есть эмоции от ребенка: «дети – это счастье!». Но счастье человека оно не только в детях, оно складывается и из другого. Если вы будете ежедневно есть одно и тоже блюдо даже от самого распрекрасного шеф-повара, то через месяц-другой оно перестанет быть таким замечательным и вкусным. Разнообразие эмоций так же значимо, как разнообразное питание.

Отдельный вопрос – это отношения с мужем.

Дефициты самой женщины из-за долженствований неизбежно отразятся на отношениях с мужчиной. Все внимание женщины уходит на ребенка, а мужчине если что-то и достается, то по остаточному принципу. На первых порах после рождения ребенка это нормально, но позже это может сказаться на отношениях между партнерами и на этом этапе многие пары начинают задумываться о консультации у семейного психолога.

На какие вопросы важно себе ответить, если вы уже понимаете, что материнство ограничивает другие сферы вашей жизни?

  • Что я делаю действительно на пользу ребенку, а что из-за долженствований и страха перед фрустрацией?
  • Как изменились мои отношения с мужем? Почему так произошло?
  • Если я не буду развиваться сама, то что я передам своему ребенку? Мир изменчив и, если я остановлюсь, не буду обновлять знания, то смогу ли я адаптироваться к изменениям в жизни и адаптировать к ним растущего человека? Пригодятся ли малышу мои поведенческие модели 10-летней давности?
  • Какой пример я показываю своему ребенку? Насколько высок мой уровень тревожности? Насколько я забываю о себе ради других?
  • Что я скажу своему ребенку, если через пару десятков лет увижу, что он занимает ту же позицию, что и я сейчас? Хочу ли я чтобы мой ребенок так жил?

Как долго живет проблема?

С ребенком постарше важно проанализировать вашу заботу о нем на предмет гиперопеки.

Когда мама и папа полностью закрывают самостоятельность ребенка, есть риск формирования выученной беспомощности. Стараясь уберечь и обезопасить, родители нервничают сами и блокируют развитие самостоятельности у ребенка даже в той обстановке, которая ребенку не угрожает.

В дальнейшем, такой ребенок будет, например, бояться поехать на природу со своими сверстниками. Потому что там осы, камни, солнце, водоем, деревья, щепки, палки, костер и другие совершенно обычные вещи, которым гиперопека придала статус страшных, опасных и вредных. Мамы хотят, чтобы ребенок был успешным, а делают противоположное, лишая его возможности добиться этого своим гиперучастием в жизни ребенка.

Итоги:

Если дети мешают вам развиваться и получать разнообразные эмоции из других сфер жизни, то, в первую очередь, проверьте, не находитесь ли вы под гнетом долженствований и нет ли с вашей стороны гиперопеки.

сайт: dmitriy-sobolev.ru

тел: +7 (915) 345-18-18

e-mail: help@dmitriy-sobolev.ru

VK

Ваш город
Новороссийск?
Выберите проект: