Кто такая PINK BIRKIN

Gossip girl нового поколения заставила говорить о себе все интернет-сообщество. Одни называют девушку «троллем», подозревая в ней вымышленный персонаж, другие обсуждают ее грудь и любовника, очевидно не без зависти. В любом случае ее дневник никого не оставил равнодушным – о нем сплетничают все: от бизнесмена Олега Тинькова до последней отчаявшейся домохозяйки. Журнал «Собака.ru» первым позвал Pink Birkin на фотосессию и убедился: грудь настоящая, подтяжек нет, детей нет, возраст – в районе тридцати, размер 94–60–88. Но паспорт девушка не показала: пускай останется какая-то тайна.


Что, вас и Олег Тиньков обсуждает?

Какие вы злые, люди. Я писала об этом у себя в молескине, так я называю свой ЖЖ, и готова повторить: люди, вы злые. Забудьте меня. Хотя как меня забыть? Поэтому и название моего дневника: «Мне все равно, что вы обо мне думаете. Я вообще не думаю о вас». Понимаете? Мне просто не-ког-да. А Олег, я уверена, очень много думает обо мне. И говорит, подозреваю, не меньше. В последнее время я часто икаю – и ни шампанское «Кристалл», ни нежные персики не помогают. Я уже пригрозила ему, что если буду продолжать икать так же часто, подумаю, не намекнуть ли Б. насчет банковской лицензии Тинькофффффа. Я не жестока, нет. Но как мне еще относиться к человеку, который так истерично возопил на весь ЖЖ: «Долой новых русских!» – и призвал людей привязать меня и моего папочку напротив Госдумы? Во-первых, там холодно, дуют ветра. Во-вторых, мое нежное, прекрасное тело… Нет, не могу думать об этом. Вы рассчитывали на такой интерес к вашему журналу? Слуги всегда судачили о хозяйском добре и отношениях господ. Были в курсе всех дел: кто кого, кто с кем. В свою очередь, баре не прочь были обсудить друг друга, и какая-нибудь горничная Глашка призывалась для отчета, что там в соседнем имении происходит. А вы представьте себе только салон Анны Павловны Шерер! Да! Я тоже читаю книги и даже сама сейчас пишу свой первый роман. Сплетничали всегда, а уж интерес к богатым в русском обществе неистребим.

Вот я фотографирую мои сумки «Биркин» и мой «Бентли» – и все с замиранием сердца гадают: мои – не мои. И хочется им верить, что меня не существует, потому что так им будет спокойнее жить, вот они и повторяют: «Виртуал, виртуал». А все потому, что по-злобному обсуждать – черта национального характера. Нет бы смотреть на небо и радоваться птичкам. Я вас всех люблю и всех прощаю! А если вам хочется такую же машину – так покупайте, какие проблемы? Вчера заезжала на сервис в салон – стоят, даже четыре цвета на выбор есть.

Я советую жемчужно-серую. Это благородный цвет. И эти разговоры о моей трепетной груди! Люди, я хотела поделиться с вами красотой, иначе зачем мне участвовать в конкурсе «Первая красавица ЖЖ»? Разве мне нужно с кем-то соревноваться? И потом, у меня просветительская миссия: кто еще научит девушек правильно делать минет?

Давайте лучше о стихах. Вы ведь пишете?

Да, иногда бессонными ночами, когда со мной нет моего Б., а огни Москвы бьют в огромные окна моего пентхауса. У меня есть и о сплетнях:
Как много обо мне вы говорите!
Что, люди, вам покоя не дает?
Гоните зависть прочь и злость гоните.
Сковал мне сердце ваших сплетен лед.
Наполните сердца вы добротою,
Не осуждайте тех, кто выше вас.
Закрыты мы за каменной стеною
И спрятаны от завидущих глаз.
О, мой любимый, ты всегда со мною,
Шепчу тебе в ночной я тишине,
Пока мы вместе, не страшно мне горе,

Хранят меня брильянты от Cartier.

Понятно. А вы сами сплетничаете?

Вы знаете, я обожаю русский язык. Я борюсь за его чистоту. Ненавижу мат – у себя в молескине я нещадно баню всех, кто, презрев язык Пушкина и Есенина, использует для выражения своих пошленьких мыслишек ненормативную лексику. И именно поэтому слово «сплетня», такое склизкое, неприятное словечко, я решила заменить новым словом «сплеттинг». Сплеттинг, я считаю, двигает мир вперед: надо же людям чем-то заниматься. У меня не так много подруг, и обычно сплеттингом я занимаюсь с моим обожаемым Б.! Никто не занимается сплеттингом лучше, чем он. Б. гениален в сплеттинге!

Поверьте, это так приятно: я, он и мой йорк Марленочка полулежим на диванчике Provasi и закусываем свежайшие сплетинки нежнейшими черными трюфелями. Девушки! Это важно для свидания! Мужчины так любят поговорить, обменяться новостями. Если вы будете готовиться к встречам с любимым – заранее позвоните знакомым с целью узнать какую-нибудь новую светскую сказку, поболтаете со служанкой-филиппинкой (наверняка эта неповоротливая туземка проводит много времени на кухне и ей есть что рассказать), обсудите по следние светские слухи с маникюршей в салоне, – ему всегда будет с вами интересно, и он будет принадлежать только вам, никому другому.

 

Что вы обсуждаете с Б.?

Это очень интимно. Очень. Но я расскажу! Я должна передавать свой опыт, пусть даже Б. считает, что я не должна так раскрываться перед публикой, ведь даже среди вас, уважаемые читатели, достаточно плебса. Конечно, о свадьбе Рудковской и Плющенко мы не говорим. Разве может быть интересен факт, что эта чудесная пара справила свою свадьбу за счет спонсоров? У меня мой крестик Graff, освященный патриархом, трясется от негодования. А как подумаю, что они кейтеринг заказали всего на сто пятьдесят человек… Нет, это вообще не повод для обсуждения. Что толку говорить о певце Диме, который нюхает и устраивает оргии в отеле на Тверской? Зачем обсуждать адюльтеры госчиновников, увлеченных каббалой, и на чьи деньги шьют свои коллекции известные дизайнеры?

А что тогда повод для обсуждения?

Мы говорим только о достойных людях. И девушках в том числе – я совсем не ревнива. Вот Ксения Собчак. Вы, наверное, не знаете, но она купила на акции Protect Me благотворительного общества «Планета Мира» в ЦУМе маечку Вики Газинской с портретиком Ренаты Литвиновой и сказала: «Буду носить»! Понимаете, это смешно, Ксения очень остроумная. Я в красках поведала Б. эту историю. Мы долго ее обсуждали – придумывали, чьим портретиком украсили бы свои футболки, потом я достала футболку с его портретом кисти душки Петра Аксенова, мы целовались… Потом поехали на концерт в Барвиха Luxury Village. Все вокруг только и говорили, что видели Патрисию Каас на Рублевке и она тут живет у какого-то русского любовника, который дарит ей каратник за каратником. А я ее тут ни разу не видела, разве что на билбордах чая «Липтон». Ну, спросите меня, что было потом.

 

Что было потом?

А потом я ее в «Азбуке вкуса» встретила – она спаржу покупала.

Б. вам что-нибудь рассказывает?

Он неравнодушен к веселым историям. В среде его друзей принято быть остроумными и не завидовать друг другу. Они сами могут над собой посмеяться. Например, вот какая сплетня ходила про Михаила Прохорова, надеюсь, вы знаете этого милого человека. Как-то раз Михаил отправился в гости к девушкам. В такой изысканный гостеприимный дом, все девушки одеты в чулочки, кружево – вы понимаете. И вот к нему подходит такая пышненькая брюнеточка и спрашивает: «Кто вы такой, месье? Я вас где-то видела?» Михаил, конечно, был аншанте, но при этом и фраппирован. Он опешил и только и нашелся, что ответить: «Я, мадемуазель, Форбс!» А брюнеточка давай хлопать в ладоши и смеяться как колокольчик: «Какое счастье! Девочки! К нам пришел сам владелец клуба “Форбс” на Маросейке!» Поговаривают, что эту сплетню Прохоров сам не раз и пересказывал. Чудесный человек! Тоже с чувством юмора! Не понимаю, зачем ему была нужна вся эта пиар-кампания с куршевельским борделем. Ну, говорят, что Прохоров – гей. Лично я не верю. Вот еще обсуждают: один знакомый банкир заказал себе на дачную территорию VIP-бункер. Жене говорит, что проводит там заседания правления, чтобы не было утечки информации, а на самом деле – стандартный набор: девочки-подростки и запрещенные вещества. Но это скорее грустно.

 

А о чем у вас не принято говорить?

Мы никогда не обсуждаем разводы и беременности. Мне кажется, это дурной тон и плохая примета. И мой духовник считает также.  


  • Автор: sobaka
  • Опубликовано:
  • Материал из номера: СПЛЕТНИ

Наши проекты

Комментарии (0)

Авторизуйтесь
чтобы оставить комментарий.

Читайте также