Как хорошо устроить плохой праздник

В России теперь что ни день, то праздник. Но нас, уважаемые господа начинающие промоутеры, это пугать не должно. Нам чем больше торжеств, тем лучше. И особенно нас интересуют плохие праздники, ведь если делать хорошие, деньги неминуемо придется тратить по назначению, а нам это не подходит. Именно благодаря плохим праздникам мы тырим, кроим, лямзим, короче, зарабатываем деньги. Вот, к примеру, есть прижимистый и невменяемый клиент, которому хочется, чтобы к юбилею на его любимой полянке, неподалеку от Сясьстроя, за сто долларов непременно выступил Кваша. Выслушав его пожелания, нужно сообщить заказчику, что уважаемый автор «Зеленоглазого такси» вообще-то
берет двадцать (тридцать, пятьдесят) тысяч условных единиц, но лично для вас может скинуть до десяти. Дальше надо будет сделать вид, что звоните Кваше, и вы с заказчиком сойдетесь на двух (трех, пяти) тысячах. Теперь смело можно заплатить пятьдесят долларов мужу двоюродной сестры вашей подруги, который очень похож на Квашу, а остальное положить в карман. Петь-то в любом случае будет фонограмма.
Еще заказчик просит вас построить сцену, арендовать звук, свет, организовать пиротехническое, а то и лазерное шоу… Не проблема! Во-первых, технические расходы – это отдельные деньги, часть которых тоже может стать вашей. А во-вторых, давайте по порядку: сцену Михалыч с племянником сколотят вам за ночь из ящиков по сходной цене, колонки есть у Артура на заводе, парочку софитов можно взять в драмкружке Дома пионеров, а на антресолях с Нового года лежит целая коробка хлопушек! Господи, да мы же сэкономили девяносто девять процентов бюджета! В качестве помощников нужно нанимать только тех, кто не имеет ни малейшего отношения к шоу-бизнесу, и желательно максимально бестолковых. Пусть их будет очень много и все они бегают с вытаращенными глазами. Чтобы достичь такого эффекта, раздайте им взаимоисключающие поручения. Раскрасневшиеся очкастые студентки должны рвать друг у друга из рук какой-нибудь баннер с воплями: «Мне велели повесить справа!» – «Дура! Слева!» – «Сама дура! Справа!». Это создает иллюзию высоко ответственной подготовки к мероприятию.

О сценарии слишком заботиться не следует, это все чепуха. Главное – чтобы на разогреве у «Кваши» выступила какая-нибудь самодеятельность, с которой о гонорарах и говорить-то неприлично. Лучше всего, если это будет рок-группа, организованная при ЖЭКе, или команда КВН ткацко-прядильного колледжа. Полчаса тянуть из публики жилы первые могут, настраивая гитары (а потом еще полчаса орать дурными голосами), вторые – изображая Жириновского или Пугачеву. Гостям точно все понравится, если параллельно устроить соревнование по скоростному выпиванию. Чем быстрее они наберутся, тем меньше будет вопросов, если под кордебалетом из ваших школьных подруг вдруг проломится сцена. Никогда не подписывайте ни с кем никаких договоров и не вздумайте вести какую-либо финансовую документацию. Вы что, в тюрьму захотели? В крайнем случае помашите перед лицом заказчика сметой. Но в руки не давайте! (Это могут быть любые цифры, написанные шариковой ручкой на какой-нибудь оборотке.) Если ваш заказчик – государственное предприятие, помните: их арифметика сложнее, чем ваша, им тоже что-то должно остаться. Впрочем, эти о себе сами позаботятся. И еще: после проведения каждого праздника меняйте номер телефона.

Вот, пожалуй, основные правила, соблюдя которые вы сделаете прекрасный плохой праздник. Правда, они идут несколько вразрез с таким понятием, как репутация, но на что она нам сдалась вообще? Мы же праздниками занимаемся, а их на наш век хватит!


Наши проекты

Комментарии (0)

Авторизуйтесь
чтобы оставить комментарий.

Читайте также