Как понять, что вы находитесь в нездоровых отношениях – чек-лист от психотерапевта

Психотерапевт и специалист в области отношений Мария Эриль рассказала, с какими нездоровыми сценариями сталкиваются пары и какие симптомы указывают на то, что у вас с партнером все не очень хорошо. 

О том, почему чрезмерная близость в паре — это не хорошо, а плохо

Желание слиться с другим человеком – это достаточно нездоровый сценарий отношений. Дело в том, что в живой паре нет предписаний и сценариев, она развивается и создает саму себя на новом уровне каждый день. Если в здоровых отношениях у людей сохраняются границы, то в слиянии все подчинено тому, чтобы эти границы стереть. Люди, живущие в слиянии, часто становятся похожими друг на друга: мимика, жесты, и даже одежда, сочетающаяся с одеждой партнера.

В подобных отношениях стирается индивидуальность. Люди перестают понимать, где заканчиваются их мысли и начинаются мысли партнёра. «Мы не любим суши», – говорит пара. В этой фразе нет ничего страшного, если суши и правда не нравятся обоим. Если же речь заходит о чем-то более существенном, и в паре возникает конфликт мнений, тут появляется проблема.

Когда человек слит со своим партнером, он может ощущать себя каким-то не таким. Он очень боится задеть второго своим «Я», поэтому старается его спрятать и подогнать под более уместную форму. Например, ко мне на сеанс пришла пациентка, которая долго не могла вступить с кем-то в отношения. Сексуальная жизнь началась у нее в возрасте 26 лет и партнером была девушка. При этом вопрос стоял не в сексуальности, а скорее в желании реализовать потребность в парности. Теперь она замужем за мужчиной, у которого по вопросу гомосексуальности сформировано резко негативное мнение. Пациентка ощущает себя дискомфортно: важная часть её личности не может существовать в этой паре. Для сохранения отношений ей пришлось бы сказать, что первый опыт оказался для нее бесполезным и неприятным.

Отсутствие секса — основная проблема людей, живущих в слиянии. «Моя девушка так мило лежит в пижаме перед сериалом – зачем ее отрывать ради такой мелочи?» – партнеры боятся говорить о своих желаниях. К психотерапевтам идут обычно из-за отсутствия секса или даже измены. Часто бывает так, что у одного из партнёров (обычно у девушек) изначально не было сексуального влечения к молодому человеку. А отношения были способом излечиться от прошлых травмирующих, но порой страстных отношений. Ещё одна загвоздка слияния, ведущая к проблемам в сексуальной жизни — это то, что один из партнеров бессознательно воспринимает другого не как полноценного мужчину или женщину, а как отца, брата, мать или дочь.

Стирание границ в отношениях грозит не только отсутствием секса. Человек перестает реализовывать свои желания, а вскоре и ощущать их. Это может привести к депрессии, затяжной апатии, экзистенциальному кризису (человек задает себе «вечные» вопросы, не находит на них ответов и перестает видеть в жизни смысл).

Почему в отношениях часто встречается подчинение партнера

Доминирование или подчинение противоположно слиянию. Это, по сути, осознанное стремление к нарушению границ другого человека. «Пароль на твоем телефоне меня очень беспокоит. Убери его, я не хочу, чтобы ты от меня прятался в личном пространстве, я хочу тебя контролировать».
Партнеры видят в «Я» друг друга опасность. Такая пара не развивается, потому что занята неустанным сохранением отношений.

В подобных отношениях люди часто забывают, что границы на самом деле должны быть пластичны. Мы же не говорим партнеру: «Мусор у нас выносишь ты, даже если у тебя температура под сорок, а до мусорки идти километр в метель». Границы не могут быть установлены раз и навсегда, но в отношениях подчинения доминирующий партнер к этому как раз и стремится.

Отношения с подчинением могут начинаться достаточно романтично. Часто можно слышать, что партнер (в будущем Преследователь) ухаживает так, как ухаживают только в кино. Однако это обычно длится недолго. Рано или поздно Жертва делает что-то неправильно, и рай рушится. Дальше вся мотивация Жертвы в отношениях направлена на то, чтобы перестать быть той плохой, что разрушила рай. А мотивация Преследователя — сделать из Жертвы максимально удобного человека для дальнейшего развития сценария доминирования. Обычно в отношениях в соответствии с треугольником Карпмана появляется еще и фигура Спасателя. Обычно это сторонний человек, например, близкий родственник или друг, к которому обращается жертва за помощью.

Треугольный сценарий проецируется не только на отношения в паре. Человек привыкает к какой-либо из трех ролей в жизни и ищет подходящих людей, чтобы соответствовать своим ожиданиям к себе же. Ведь на самом деле сценарий доминирования или подчинения начинается в голове.

Привычки, которые кормят нашу внутреннюю жертву очень интересуют внешнего преследователя, а затем ставятся ей же в укор. Жертва постоянно чувствует себя несчастной, требует компенсации: нездоровой пищи, алкоголя, спонтанных покупок – чтобы облегчить чувство вины. Преследователь внутренний никогда не хвалит за достижения, но ругает за малейшую оплошность. Внутренний спасатель любит говорить, что у других бывает хуже.

Как прийти к здоровым отношениям

Залог здоровых отношений – границы, а их главный враг – мечты о телепатии. Поэтому честные разговоры необходимы. Дело в том, что границы – территория, которую сложно отвоевать, если ее уже захватили, поэтому их нужно проговаривать на берегу. В противном случае отношения придется корректировать, а это куда более тяжелый процесс, чем их построение.

Разберитесь с ролями в своей голове. Каждый преследователь может максимально избавиться от агрессии и стать просто уверенным человеком, жертва может сохранить чувствительность и эмпатию, но убрать проявления чувства вины, а спасатель – стать просто заботливым человеком. Ваш характер останется с вами, но предписанности в действиях уже не будет. Вы сделаете шаг к развитию себя и своих взаимоотношений (не только в паре).

Освободившись от сценариев, мы приходим к настоящей близости. Близость – пространство, где есть «Я» и индивидуальные интересы. Партнеры разговаривают о своих тревогах, переживаниях за отношения, слушают друг друга и поддерживают. Наблюдают за развитием каждого по отдельности и развиваются вместе. В сценарных отношениях индивидуальность личности стараются уничтожить, в близости – развить.

По материалам лекции Марии Эриль "Близость vs слияние: строим границы", проводившейся в рамках проекта Охта Lab . 

Записала Елизавета Исайчева. 

Комментарии (0)

Авторизуйтесь
чтобы оставить комментарий.

Наши проекты

Читайте также