Я обиделась(ся), ты виноват(а)

• «Я не могу жить без тебя»
• «Я не могу принять то, что ты можешь со мной не согласиться»
• «Если ты не изменишься, я уйду от тебя»
• «Если ты не будешь делать то, что я хочу, я буду болеть»
• «Я не отпущу тебя, потому что я не могу без тебя»

Как вы думаете, чьи это слова? Человека в слиянии.

Слияние -взаимодействие между людьми, в котором совершенно нет границ. В борще прекрасно соседствуют картофель и свекла, объединенные бульоном. Но если их измельчить блендером, будет однообразная масса серо-буро-малинового цвета, не видно где какой овощ.  Примерно тоже самое происходит в слиянии между мужчиной и женщиной. Партнерам кажется, что это и есть та самая близость, то самое МЫ. Но хорошее МЫ= Я+Я, а не «Меня нет без нашего МЫ».

Слияние - необходимо в начале отношений, без этого порыва слиться с любимым человеком не может быть близости. Сначала вы чувствуете то самое узнавание - мы так походи с ним, как родственные души, мы смотрим одинаково на этот мир, у нас так много общего, нам хочется проводить больше времени вдвоем.

В здоровых, зрелых отношениях этот период сменяется на небольшое отдаление, иначе можно задохнуться и потерять себя. Конфронтация и притирка - не повод разрушать отношения, скорее порадоваться, что вы наконец-то встретились с реальностью, сняли идеализации, возможно, признаете разность себя и Другого, обретете новый, более глубокий контакт.

В нездоровых и созависимых перехода в отдаление нет. В слиянии нет признания автономии другого человека, его потребности в одиночестве. В слиянии нет потребности сберечь что-то для себя, сильна жажда слиться мыслями, эмоциями, желаниями.

У слияния есть несколько форм:

• «Я хочу раствориться в тебе»
• «Я хочу, чтобы ты растворился во мне»
• «Я растворю тебя в себе»
• «Я хочу иметь власть над тобой»
• «Я живу не с тобой, а со своим представлением о мужчине, ты мне не нужен реальный»
• «Я хочу использовать тебя в качестве зеркала своей неотразимости»

Созависимость крепкой веревкой опутывает мужчину и женщину. Рано или поздно одному становится тесно. Более самодостаточный и автономный партнер пытается выпутаться, но второй, в ужасе от грядущего одиночества, будет держать его обидой, невротической ревностью, внушением вины. Обиженный требует от виноватого удовлетворения своих потребностей. Второй чувствует себя виноватым и пытается заслужить расположение первого, тем самым выходя на новый круг слияния.

Я обижен(а), это ты виноват(а) - основа невротических отношений.

Иногда виноватый проскакивает свою вину и вылетает в злость, чуя манипуляции обиженного. Какого черта ты делаешь меня виноватым? - восклицает мужчина. Тут случается перевертыш: виноватый становится обиженным, обиженный - виноватым. Целостность созависимых отношений восстановлена, круг замкнулся.

В близости двух взрослых людей нет требований, есть просьбы. Критерии просьбы - я могу просить, у другого точно есть это, другой хочет и готов мне это дать. Отказ другого человека, его злость и печаль переносимы - от них не хочется разрушить отношения, бежать, злиться в ответ, виниться.

В близости есть место для своего Я - личные интересы, друзья, хобби, мечты, пространство для развития.

В близости нет потребления - другой не микроволновка с заявленным функционалом, обязанный соответствовать нашим ожиданиям.

В близости мы думаем не только о себе - второму тоже может быть грустно, страшно, беспомощно.

В близости мало гендерных интровертов - «мужчина должен», «ты же женщина» тут даже нет в мыслях.

Путь к близости начинается с взросления и готовности встретить Другого, такого же взрослого.

Не останавливайтесь в своем развитии, становитесь близкими сначала себе. Только тогда вам станет доступна величайшая ценность - быть в близости.

ИМЕЮТСЯ ПРОТИВОПОКАЗАНИЯ: ПЕРЕД ПОСЕЩЕНИЕМ ПРОКОНСУЛЬТИРОВАТЬСЯ С ВРАЧОМ