18+
  • Здоровье
  • Здоровье
Здоровье

Созависимость: как мы в нее попадаем, и есть ли выход

Токсичность, абьюз, созависимость – все это кажется модными находками психологов, пока ты сам не попадешь в подобную ситуацию. О том, что такое созависимые отношения, как их опознать и как из них выйти, рассказала Наталья Кузнецова – руководитель кризисного центра для женщин «Мария».

Токсичность, абьюз, созависимость – все это кажется модными находками психологов, пока ты сам не попадешь в подобную ситуацию. О том, что такое созависимые отношения, как их опознать и как из них выйти, рассказала Наталья Кузнецова – руководитель кризисного центра для женщин «Мария».

Ты не можешь жить без него. Возможно, он уже тебя бросил, но ты до сих пор страдаешь и мучаешься. Или он причиняет тебе моральную или физическую боль, а ты принимаешь ее как данность. Главное, чтобы он был рядом. Главное, чтобы ты чувствовала «любовь».

Любовная зависимость — состояние, для которого характерна навязчивая потребность в другом человеке. Сильная фиксация на объекте любви сродни алкогольной, наркотической и интернет-зависимостям.

Такое состояние может быть как у мужчин, так и у женщин. Женщины подвержены этому в большей степени, но легче справляются с последствиями. В свою очередь, у мужчин любовная зависимость может привести к разрушению карьеры, совершению преступлений и даже самоубийствам.

Наши проблемы родом из детства, и именно недостаток родительской любви – одна из причин любовной зависимости. Жажда любви, которой нам не хватало в детстве, заставляет мозг подменять понятия: нам кажется, что постоянная «боль» – это и есть настоящая любовь.

Когда в детстве не было доверия к родителям, мы подсознательно проецируем на своих близких (друзей, партнёров, коллег) ожидание безусловной любви. Хотя эту безусловную любовь никто, кроме родителей, дать не может.

Созависимость строится на наших страхах.

– Страх, что я недостоин или хуже партнёра, – мы стараемся всегда быть хорошими в их глазах.

– Страх одиночества. Мы боимся остаться одинокими и что наша жизнь будет пуста без партнёра.

– Страх жить своей жизнью. Нам кажется, что жизнь неинтересна, – и начинаем жить в выдуманном мире.

Признаки созависимости: вы одержимы любовью в принципе. Вы одержимы определенным человеком. Вы цепляетесь за своего партнера, боретесь за его внимание. Вы не можете поставить точку в токсичных отношениях, даже если страдаете в них. У вас нет сил пережить расставание. Вы не можете смириться с одиночеством. Вы готовы жертвовать собой ради партнера. Вы хотите получить полные права на жизнь партнера. Вы любите, несмотря на безответность своих чувств, и надеетесь, что вас все равно полюбят. Вам обязательно нужен рядом человек, чтобы быть счастливым.

Все эти страхи приводят нас к саморазрушению, и мы начинаем заедать, запивать – подавлять свои чувства и игнорировать их.

Чтобы выйти из созависимости, надо стремиться к партнерской модели отношений, ее основа – уважение чувств другого человека. Это поможет не только разрешить проявлять свои эмоции, но и чувства другого человека.

Иллюзия созависимости: что если ваши родители не дали вам чувства безопасности и спокойствия, то теперь вам должен дать это человек, с которым вы состоите в отношениях. И мы начинаем приносить себя в жертву, чтобы заслужить его любовь.

 

Шаги-выходы из созависимости у всех разные, вот несколько вариантов.

Первый: устать от того, что есть, – и понять, что больше так не хочу.

Второе: понять свою выгоду от таких отношений, вспомнить свои детские желания, потребности – и понять, какую роль доигрываете в этих отношениях и для чего вам это нужно.

Третье: сформулировать, что вы на самом деле теперь хотите, но не из своих детских желаний, а своей взрослой части. Прописать эти цели так, чтобы они полностью зависили от вас.

Четвёртое: понять, какие шаги нужно сделать, чтобы достичь свои цели, какие из них первые и какие второстепенные.

Пятое: выполнять этот план. Это все может быть не быстро: можно за месяц поменять свою жизнь, но внутренние изменения могут занять много лет. Поэтому очень важно слушать себя и доверять своим чувствам.

Зависимый часто верит, что от него ничего не зависит, он ищет себе опекуна, который возьмёт за него всю ответственность, либо тирана, который будет во всем виноват, либо убегающего, который будет всё время убегать и его нужно будет останавливать.

Например: на консультации у меня была девушка 36 лет. Ушёл муж, который на протяжении нескольких лет морально унижал ее, применял физическое насилие, периодически уходил и возвращался в семью, рассказывая о своих любовных подвигах. Разумом она прекрасно понимает, что этот человек причиняет ей много боли и жить с ним невыносимо, но при этом очень хочет вернуть его, так как считает, что причина в ней, она недостаточно любит, ухаживает, кормит и т. д.

При разборе ситуации выяснилось, что отец вёл себя в точности так же, вся семья подстраивалась под его настроение, мама была занята только им, и она недополучила той любви и внимания, которые должны были дать ребёнку.

Она очень сильно боится остаться одна, что никто ее не полюбит, кроме него. Сейчас проводится пошаговая терапия, чтобы вывести ее из этого состояния.

Молодой парень. Всячески старается заслужить одобрения своих друзей и партнёрши, чтобы чувствовать себя нужным. В ходе беседы выяснилось, что воспитывала его только мама, которая занималась своей жизнью, думая, что ребёнку достаточно получения базовых потребностей (еды, игрушек, одежды).

После проделанной работы пришло понимание, что дружбу и любовь нельзя выстроить, претворяясь кем-то другим, угождая всем окружающим, задвигая свои чувства на последний план. Этим он разрушал себя и свои отношения с партнёршей и окружал себя ненастоящими друзьями, что тоже привело к внутреннему дискомфорту. Сейчас у него произошла полная смена окружения, и выстраиваются отношения с его девушкой на другом уровне взаимного доверия и обсуждения.

Женщина 38-ми лет. Сразу после школы вышла замуж, растворилась в жизни своего мужа, попав в полную зависимость от него.

Попытка изменить эти отношения ни к чему не привела. Очень большой страх остаться одной, полная неуверенность в себе, страх самостоятельной жизни, страх перемен, уверенность в том, что она без своего мужа ничего из себя не представляет, вернули её обратно, несмотря на физическое, экономическое и эмоциональное насилие. Так тоже случается. Иногда для того, чтобы выйти из таких отношений, нужно до пяти попыток. И для меня всегда важно донести до человека, что это нормально, что ему всегда окажут помощь, чтобы убрать у него чувство стыда.

Начиная работу с созависимостью, надо понимать что это небыстрый процесс, и чаще всего самостоятельно с ним не справиться – нужна работа со специалистом в этой области. Но самое главное – принять и осознать свои чувства, несмотря на неприятные эмоции, которые могут возникнуть. В процессе они пройдут, и вы почувствуете освобождение.

Комментарии (0)

Купить журнал: